如我一般的女孩

雖然表面上對於談戀愛看起來很積極，但機會來臨時後卻又裹足不前

害怕去討論彼此對感情看法或是感情的故事，彷彿一碰觸這個話題，就必須要掏心掏肺將過往的傷痕掀開

那些被遺忘的傷，真的都痊癒了嗎? 我真的準備好要去迎接下一段戀情嗎?

我真的知道要怎麼去愛了嗎??甚至其實我都還不知道你對我的感覺是什麼，卻又開始庸人自擾

又一次很快的讓自己陷入這種自以為的暗戀情愫，是不是只有這樣，我才覺得生活有意義，才會突然變的熱血

明明什麼都還沒發生，就開始在心裡默默列著清單，希望我們可以一起去完成很多事情

不禁要嘲笑自己真的很傻，嘲笑自己居然是如此的孤單寂寞

回想單身的這段時間裡，其實心智上並沒有什麼特別的長進，外表更是過度的放縱自己，不以為意的心寬體胖起來了

我不知道30幾歲應該是什麼樣子，才算成熟，但即便曾經那樣的傷痕累累，

對於愛情還是充滿小女孩過分浪漫的妄想，但受過那麼多傷總算也學乖一點點了，幻想只是幻想，不停的告訴自己

不要輕易把自己交出去，不要輕易讓自己又陷入那種以對方為重心的生活

於是總是像個孩子不正經的嘻鬧回應著對方，這樣的我在你眼中究竟會是什麼樣子呢?

常有人說一個真正愛你的人會接受你原本的樣子，這句話聽起來好美，可是到現在我還不知道我自己真正的樣子是什麼

現在的我並不是狀態最好最美的樣子，只是多吃了幾年飯，和你經歷過一樣的年代，開始有點自以為的見解這樣而已

更糟的是已經30好幾了，卻一點存款都沒有而且還處在負債邊緣，努力做著不開心的工作維持生活的假象而已

我擔心我的不夠完美是不是會把你嚇跑，所以小心翼翼有計畫的讓你慢慢習慣這樣瘋瘋癲癲的我

我也擔心如果你真的接受這樣不完美的我，我是否真的準備好去愛了嗎?

莫名的被反覆心情困擾著，不想讓自己太過躁進，卻又忍不住試圖在網路上搜尋到你的蛛絲馬跡

開始有點討厭這樣懦弱又不可理喻的自己，或許真的應該找點別的事情來做，才不會這樣週而復始的不停上演內心小劇場

如果你真的對我有一點感覺，是不是能夠幫我脫離這樣的混沌的窘境，是否能夠給我勇氣，讓我不再害怕付出自己??

如果你對我沒有感覺，我想我們還是能夠成為很好的朋友，就像眾多哥兒們一樣是嗎??

究竟命運會把你變成我的戀人還是哥們，不得而知呀，而我已經為了相同的問題困擾過這麼多遍，為什麼還是要這麼看不開，還是要這麼執著呢?

搞半天，其實從頭到尾都是我在跟自己搞曖昧，還談什麼勇氣去愛呢？先管好自己的心吧!!!